Jak přežít nevěru
Jaký je můj názor na nevěru? Můj názor zní: Já ano. On ne!
Zkrátka: Existují nevěry dvě. Ta naše - nevěra malá, milá, pochopitelná! A Nevěra Jejich - obrovská, hnusná, neodpustitelná! A abychom tu JEJICH odpornou, podlou zradu přežily, musíme si zformulovat pár důležitých rad.
První rada je:
POUŽIJTE LAXATIVUM!
Co je to laxativum? Vysvětlím. Má kamarádka měla svatbu. Za svědkyni jí šla kamarádka Marie. Novomanžel mé kamarádky byl tak šťastný, že mu má kamarádka po sedmi letech obléhání konečně řekla ANO, že se opil a pak (výhradně jen ze samého štěstí) se pomiloval se svědkyní novomanželky Marií. Nevěsta se pokusila podřezat si (nožem na dort!) žíly, pak chtěla ženicha setnout kosou a pak se rozvedla. Svědkyně Marie přišla během té svatby (s novomanželem!) do jiného stavu, a když pak měla (s bývalým manželem své bývalé nejlepší kamarádky) svatbu, tak si všimla, že jejímu muži po všech těch rozvodových a svatebních anabázích planou oči štěstím tak, že se nedá zvládnout. Nevěsta Marie proto okamžitě vlétla do lékárničky, našla lahvičku a svému novomanželovi vlila do šampaňského projímadlo - LAXATIVUM! Manžel sice šťastně dál tančil, šťastně dál koketoval s každou druhou, ale pak se svým štěstím bezpečně skončil v útulné koupelně.
A vždycky když se teď někam chystá, když je extrémně (a proto nebezpečně) šťastný, třeba že ho povýšili, že syna vzali na školu, že zhubl nebo že má nový kabát, tak Marie běží do lékárny, lije laxativum do černého piva, které má její muž nejradši, a pak vesele říká: "Mám moc hezké manželství. A to by Maryša říct nemohla!"
Nejzákladnější pravdy o nevěře jsou tyto: Chceš-li držet věrného muže v náručí, je nejjistější si ho tam nechat vytetovat. Uvolníš-li muži pouta, připoutá jimi jinou ženu. Ženy, které si myslí, že je jejich manžel chudák, jsou vdovy.
Nevěrný byl král Jindřich VIII., kvůli nevěře dokonce založil novou církev. Nevěrný byl Stalin a jeho žena se zastřelila. Nevěrný byl Lenin a žil dohromady s Krupskou a svou francouzskou milenkou. Nevěrný byl Bill Clinton a teď se prý bojí z Bílého domu telefonovat. Nevěrný byl Zeus! Bůh! A proto jsou zřejmě nevěrní všichni muži světa!
A všichni tihle nevěrníci byli nevěrní proto, že jejich manželky dopustily, aby jim v bytě nepraskla voda! Nechápete?! Pochopíte.
Má další rada totiž zní:
ROZKOPEJTE DOMA TRUBKY!
Ano. Je to úplně jednoduché. I kdyby byla milenka sebekrásnější, situace nejvášnivější a váš muž nejzamilovanější, přiřítí se domů hned, jakmile zjistí, že má doma vodovodní havárii. Že mu na jeho tapety (na stěny je dával on sám celý měsíc) chrstá voda! Že hrozí, že se mu rozlepí jeho model dvojplošníku a taky že určitě vezme za své peršan, jediný vzácný kousek, který si od babičky přinesl do manželství.
Jedna známá chtěla muže tak přitáhnout k domovu, že ho dokonce přivazovala řetězem k noze od stolu. Pouštěla ho ven jen jednou týdně - a to do sklepa pro uhlí! Pak se zjistilo, že manžel jí byl nevěrný dva roky. Každý týden! Se sousedkou - ve sklepě - na uhlí!
Nová rada, jak přežít nevěru, zní:
MĚJTE SRDEČNÍ ARYTMII!
Proč? Protože vášeň vašeho muže k nové (hezčí, mladší, lehčí) partnerce může dokonale ztlumit vaše věta: "Je mi jedno, kde jsi a kdy se vrátíš, ale hrozně mi buší srdce, a kdybych náhodou zemřela, odveď, prosím tě, Danušku do školky."
Nevěrní manželé většinou pohasnou ve svém milostném vzplanutí, když zjistí, že jejich manželka (už ji sice nemilují, ale nějaký ten vztah k ní, když spolu žijí tak dlouho, přece jen mají) je ohrožena vážnou chorobou. A chytrá manželka je proto vážnou chorobou ohrožena pořád! Zvlášť tehdy, když její muž chce změnit svou dosavadní image.
Viagru chce vyzkoušet každý muž. A když každý, tak i náš (váš!). Je proto nezbytné okamžitě (Viagra je v prodeji!) učinit opatření. A to opatření je naše další rada:
SKAMARAĎTE SE S KARDIOLOŽKOU!
Proč? Protože vaše kardioložka vašemu muži řekne, že ON Viagru používat nemůže. Jeho srdce už totiž nebuší tak…
