Aristokratka ve varu (Evžen Boček)

1. MÁJ — SVÁTEK PRÁCE

Nejsem schopna podržet myšlenku, a jelikož nechci, aby můj dnešní zápis vypadal jak deník Agenora Kostky, pod nímž v jakési bitvě vybuchl kůň a on pak až do smrti nebyl schopný dát dohromady srozumitelnou větu, omezím se na přepis poznámek z návštěvní knihy:

• Ta oběšená holka zachumlaná v palestinském šátku vypadá jak manželka Jásira Arafata.
• Chtěli jsme vidět lustr, na němž se pověsila ta mladá hraběnka. Nevrlý průvodce nám řekl, že se s ní utrhl a rozbil se. Nechcete ho opravit? Jsme restaurátoři lustrů.
• Marie Kostkové je mi líto! Proč ji někam nezavřete, ale necháte ji provázet návštěvníky? Během celé prohlídky všichni zírali jenom na ni a neustále si ji fotili (já jediná ne!). Po hodinové záplavě blesků už chudinka nedokázala mrknout oběma očima současně.
• Chtěla jsem koupit kousek provazu, na němž visela Marie Kostková. Pokladník mi řekl, že ho prodá jedině celý, a žádal nehoráznou cenu. Kdybyste ho nastříhali, tak vyděláte určitě mnohem víc. Přemýšlejte o tom!
• Marie, nezoufej! Příště to vyjde!
• Kde jste vyhrabali tu vaši „superpsycho“ guvernantku? Po patnácti minutách jsme museli opustit prohlídku, protože manželka dostala migrénu. Nedivím se, že se komtesa Marie pokusila o sebevraždu.
• Pečete výborné husy! Možná by to chtělo trochu ubrat na mastnotě, ale já mám vyoperovaný žlučník, takže je mně to fuk.
• Pěkně tu vaši hraběnčičku vychováváte! Když jsem ji slušně(!) požádala o podpis na tričko s jejím portrétem, které jsem si koupila a kvůli ní i oblékla, přestože mám velikost XL a vy už jste měli jenom S, odsekla, že velryby nepodepisuje!!! To je neslýchané!!! Poslední aristokratka? Hovno! První hulvátka!!! Tričko jsem chtěla následně vrátit, ale pokladník ho odmítl vzít zpět, protože na něm „údajně“ povolily švy. Já to tak nenechám!
• Víte, že vaše kuchařka tajně chlastá? Než jsme snědli husu (vynikající, i když docela mastná), vychlemtala kafáč ořechovky. Nemá ta babka už propálené trubky? Kdykoliv si lokla, zahrčelo v ní stejně jak v těch pendlovkách na stěně.
• Čeština hraběnky Kostkové (matky té oběšené) je příšerná! Není to Schwarzenbergova sestra?
• Vaše koza s ulomeným rohem kousla našeho malého syna. Budeme vás žalovat!!!
• Viděl jsem a rád dosvědčím, že ten malý smrad vrážel té koze klacek do oka. Moje adresa…
• Marie, život stojí za to žít! Věř mi, o sebevraždu jsem se kdysi také pokusil — třikrát.
• Průvodkyně nám tvrdila, že byla v minulém životě císařovna Sissi a v tom současném si vezme prince Harryho a stane se anglickou královnou. Gratuluji!
• Jsem místopředseda českého fanklubu seriálu Star Trek — váš zahradník vypadá jak pan Spock. Vlastně jsem si nebyl jistý, jestli to není samotný Leonard Nimoy (herec, který ho hraje). Když jsem ho pozval na náš sraz, řekl, že za prozac přijde i s partou klingonů. Nemohli byste ho poslat na odvykací kůru? Klingonů máme dost.